Descripción de una migaja

Quisiera poder dejar de pensar tanto, pero resulta inevitable es como una especie de tip nervioso que no se puede controlar, es por eso que busco alternativas y actividades para entrenar a mi mente y golpearla con su debilidad más fuerte la atención dividida, de esta forma solo se enfoca en lo que este haciendo. No son talentos ni son hobbies son simplemente mis distracciones para huir de mis propias ideas malignas y dañinas que al aparecer me carcomen lentamente hasta hacerme llorar de manera repentina (teniendo en cuenta que detesto llorar es allí cuando todo empeora y no hay vuelta atrás), cambiar mi actitud y desvanecer; es en ese preciso instante cuando tengo que comenzar a fingir que no pasa nada y dar una imagen hacia los demás de bienestar.

Es difícil responder a la pregunta habitual que suelo escuchar cuando ya estoy en el peor punto y es difícil seguir aparentando estar bien, me refiero a ¿qué tienes? ¿Te pasa algo?, es muy complicado porque en el momento que escucho el "qué" y siento venir la otra parte de la pregunta, mi cabeza empieza rápidamente en cuestión de mili segundos a hacer un resumen que nunca es lo suficientemente claro como para tener una idea claro y concisa de lo que me pasa, entonces eso se siente como si la estaca se incrustara más en la herida, pero automáticamente una de las respuestas habituales sale de la caja a calmar la preocupación de la otra persona, tal siendo un "no pasa nada" o "solo es cansancio y sueño". 

Eso es más o menos lo que siento, y en realidad tal vez solo sea una pequeña parte a la que pude ponerle palabras. La verdad es bastante arduo este trabajo de desenredar lo abstracto y ambiguo de mis emociones pero no intento que esto se entienda ni intento buscarle un sentido, solo es otro ayudante más de los que mencione al principio.

Unos pasos hacia atrás

Esta entrada podría ser un golpe en mi propia espalda, pero he tenido muchas ganas de escribirla toda esta semana, y qué mejor día que un viernes por la noche, sí, un viernes por la noche. Resulta que últimamente mi mente ha estado teniendo pensamientos ambiguos, dañinos, irracionales y tan insoportables como antes; la verdad es muy desagradable porque es como una competencia entre ellos y yo, que al final se traduce en una batalla dentro de mí que aun no he aprendido a manejar.

Todas estas cosas que piensa mi mente probablemente serían un gran entrada dedicada para una, pero como mencione antes, son ideas ambiguas y abstractas que se presentan para arruinar los momentos, son indescifrables y peor aun; no se pueden expresar en palabras por mas que trate. Al mismo tiempo que esto va ocurriendo, nacen más y más pensamientos detestables, con como una plaga que parece nunca terminar y cada vez empeorar.

Odio decir que esto empeora, porque hace meses comentaba que algo estaba avanzando y confieso que me sentía plenamente feliz con esa sensación, con un poco de miedo porque era algo extraño que estaba aprendiendo a experimentar pero al fin y al cabo me sentía feliz. Ahora mi ira es con este preciso momento en el que siento que todo retrocede y vuelve a caer - esta vez no lentamente, sino de una forma apresurada -, me obliga a buscar formas inadecuadas y útiles a corto plazo para sentirme mejor, a volver a fingir y a volver a buscar la manera para salir de esto de una forma que no implique caer en las ideas que propone mi raciocinio.

Todo esto me resulta muy lamentable.

Adiós y bienvenida

Es bastante confuso sentir que todo se paraliza pero al mismo tiempo sientes que la sangre hierve y hace un remolino de impaciencia y sentimientos dentro de ti, y esto no sólo se manifiesta como algo fisiológico sino también se te suben a la cabeza un par de cosas más y es allí cuando comienza la confusión en conjunto con otras ideas poco comunes.

El egoísmo es algo que hace que de alguna forma sobrevivamos, ya que, gracias a él es que podemos protegernos, y es que en realidad ese es su uso más útil, es decir, podemos actuar, tomar las decisiones solo en base a nosotros mismos y esto nos hará formar una fuerte barrera hacia al mundo, la cual no permitirá que ningún dolor nos perfore y de esta forma podremos evitar el sufrimiento y otras cosas desagradables y negativas.

Las palabras a veces simplemente no bastan, y los hechos lamentablemente tampoco, en realidad nunca se esta satisfecho, la verdad siempre vamos a exigir más y más, hasta que la otra persona ya no pueda más y termine por hartarse, en ese momento llegará otra a remplazarla y a tomar su puesto hasta que acabe como la anterior y así sucesivamente se irá cumpliendo un ciclo sin sentido. Finalmente lo único que nos ayudara a sobrellevar cada cambio son las decisiones que tomemos y en base a qué las tomemos.

Sensibilidad agudizada

Siempre resulta difícil explicar cómo las cosas que pasan se comienzan a vivir de otra forma, incluso es aún más complicado, cuando la costumbre y el hábito ha sido dejarlo en un solo lugar sin soltarlo al aire, pero empezar a intentarlo no debe tener muchos aspectos negativos, así que tratarlo no debe ser muy malo. Sin embargo, existe una gran diferencia para algunas personas entre tratar y hacer, pero esto no es tan relevante cuando se destaca que ambas cosas implican de cierta manera dar un paso y eso parece bueno.

He comenzado a notar que la sensibilidad se ha intensificado de una forma asombrosa e irreal, es decir, el proceso ha desatado la vulnerabilidad a su máximo nivel y esto no es muy agradable, ya que, cosas que parecían que ya no destacaban han empezado a consumir mucha atención y no sólo eso, sino también energía que se utiliza para fingir que todo marcha como debe ser. También es repugnante el hecho de tener que hacer un esfuerzo inhumano para poder tragarte las lágrimas y ocultar una mirada triste y susceptible.

A veces pienso y me pregunto tantas cosas que cuestiono mis preguntas y desconfío de cada palabra que pasa por mi cabeza, siento que aún quedan muchas incógnitas y cajitas por abrir, incluso a veces me molesta tener que escribir para poder disipar una incomodidad pero es sólo porque hago suposiciones. Tal vez esto esté bien, tal vez no, o tal vez no sea nada, supongo que en algunas ocasiones sólo es parte de algo y ya.

Diagnóstico situacional

Quisiera poder recordar las cosas con cada uno de sus detalles pero no es así, y sólo se tiene algo borroso que va y vuelve y en este momento decide quedarse un rato a la fuerza para desteñirse y dejar al descubierto varias preocupaciones. Es bastante complido poder tomar las realidades tristes como una simple gaseosa, de hecho, es aún más difícil cuando sientes que no puedes hacer nada por cambiar el ciclo de la vida y sólo queda dedicar tiempo al proceso.

Las opiniones envuelven gran parte de lo que pensamos, de manera tal que éstas se van paseando por cada una de nuestras indagaciones y nos hacen pensar más. Considero que siempre es importante conocerlas, tenerlas en cuenta sin volverlas en algo que nos domine, el problema es cuando las opiniones atacan un tema sensible e importante en nuestras vidas, es allí cuando la sangre se vuelve oscura y de otro color y sufre para volver a teñirse de roja.

Aún no estoy segura si esto tenga algún tipo de sentido pero al mismo tiempo me pregunto "¿alguna vez lo tuvo?", sin embargo creo que al hablar de opiniones y procesos, la dirección de las palabras se concentran en dejar claro que toda situación buena o mala siempre necesita de su debido tiempo y de cierto feedback. En estos momentos las circunstancias ameritan de aquello, como en otros momentos se necesitó.

Los días pasaron

Resulta interesante que leer tus escritos de hace meses de alguna forma logra revolverte el estómago y llevarte al espacio en donde se pueden sentir las mismas emociones de manera plena pero con una sensación más externa. Tal vez el objetivo o hacia donde va dirigida esta entrada sea totalmente diferente e incluso vaya en dirección contraria a las anteriores, sin embargo, con casi completa seguridad podría afirmar que el motivo es el mismo. Me refiero a que escribir siempre ha sido desde otras épocas una herramienta para darle forma a nuestros pensamientos o simplemente sólo para sentir que algo sale de nuestras cabezas y reducir el peso en ella.

Tengo que explicar que cuando las palabras ya no bastan y las fuerzas se han desvanecido es muy difícil y complicado pensar adecuadamente y tomar las mejores decisiones, es decir, que cualquier barbaridad que se haya manifestado anteriormente queda relativamente justificada con este inútil apartado que habla de algo que no se encontraba claramente a simple vista.

En fin, con esto solamente quería dar inicio a un nuevo periodo que esta trabajando arduamente en dar los pasos de la manera correcta y lograr tener otra visión del "peso en la espalda" del que alguna vez hablé.

Asimilar y vivir.