Con mayor frecuencia

           Se hace normal tener momentos en los cuales no le veo sentido a nada, es como si de repente todo se nublara, los sentimientos negativos son los que me invaden haciendo que mi garganta tenga un nudo y mi comportamiento sea monótono y extraño, son ocasiones en las cuales por más que piense no encuentro ningún motivo a mi malestar, y son esas situaciones las que más me desesperan, porque la incertidumbre me quiebra y el pesimismo es mi caminar.

La toma de decisiones estando de esta forma es lo peor, creo que no considero bien las opciones y me he vuelta experta rechazando oportunidades, salidas, y hasta amistades. Es como si no quisiera tener a nadie cerca y evitara a toda costa el contacto cercano y las situaciones que impliquen esto. Aún no termino de entender esta forma de actuar, pero sospecho que podría relacionarse con la fuerza que se necesita ejercer para ocultar el estar mal en este tipo de ocasiones.

Creo que tengo miedo a estar expuesta ante las personas, me refiero a que no quisiera que las personas supiesen realmente cómo me siento o lo que pasa por mi cabeza, esto suena algo así como ser reservada, pero realmente creo que no es eso, es algo mucho más que eso, que creo no saber explicar muy bien. A veces me siento tan mala persona porque pienso que por tratar de protegerme, evitando y alejándome de las personas que me aprecian, me hago una persona fría, distante y sin interés en los demás, pero la verdad es que no es así, simplemente es algo que va más allá de mi voluntad, siento que hay algo que me domina y es mucho más fuerte que yo.

Día de claro a oscuro

        Hoy me siento la peor persona del mundo, he recurrido a los recursos menos adecuados para sentirme mejor y he conseguido lo contrario después de varias horas, ahora siento que todo se me viene encima y que ya ni sé expresarme en palabras, las lágrimas salen y salen a medida que mi mente se siente como una mierda.

Este día comenzó con una idea que me tenía en tranquilidad pero poco a poco el pensamiento se fue disipando pero el malestar se fue intensificando, traté de hacer algunas cosas para tapar a la fuerza ese dolor pero ese tapón solo duró un corto tiempo, luego salió volando con mas fuerza y ahora la tristeza y el odio hacia mi misma es tan grande que no puedo soportar nada de esto.

Esta noche es terrible, y presiento que dormir va a ser una total pesadilla. Temo de las cosas que mi cabeza le vaya a dar vuelta porque a veces no pienso de la mejor forma y las ideas me carcomen tanto que a veces tratan de convertirlas en conducta. Debo mencionar que escribir es lo único bueno que he hecho este día, no sé si ha ayudado, pero muchas veces me sorprendo de lo que soy capaz de decir escribiendo.

La energía se ha ido

      Llevo días sintiéndome desesperadamente triste, no puedo parar de pensar en todo lo que me hace sentir así, a veces ni siquiera tengo claras las razones y creo que nunca las tengo, pero sé de algunas cosas que me afectan terriblemente. Durante todos estos días que no he podido parar de pensar,  las lágrimas han caído silenciosamente al lado de personas que no se han dado cuenta que hay alguien desmoronándose a su lado, obviamente no quisiera que se dieran cuenta, en realidad hago todo lo posible por controlarme y no llamar la atención, pero eso me desgasta, incluso creo que a la larga me hace sentir peor pero no lo puedo evitar.

Toda mi vida siempre ha sido así, es decir, siempre he ocultado mis estados de animo, siempre he fingido estar bien, he llorado en silencio, me he encerrado en el baño a llorar y luego he esperado hasta que mis ojos se hayan desinflamado, he aparentado ser una persona alegre y sin problemas. Ahora siento que mi energía para seguir haciendo eso se ha descargado completamente y creo no poder más. 

No sé realmente por qué nunca me acostumbré a recurrir a alguien para hablar, en realidad creo que nunca sentí que alguien podría escucharme, mi familia ha estado a mi lado, pero en realidad son personas que no escuchan, que no perciben, que no poseen empatía, que no conocen bien, que han estado allí pero no de verdad, sino simplemente han estado como adornos. En fin no voy a hablar mucho de esas personas aquí porque sería muy complicado. El punto es que las ganas de seguir que tenía hace unos meses ya casi no están, y no se si vuelvan.

Insignificante

Hoy escribo porque después de un pequeño reposo de sentimientos desagradables comienzo a sentirme mal de nuevo, me parece que es como un ciclo que nunca terminará, también creo que cada situación es menos llevadera. Últimamente he sentido un vacío que me desgarra y trato de rellenarlo haciendo cosas, pero ahora ese tratar se ha vuelto una carga que me hace sentir aún peor y ya no puedo hacerlo.

Sé que hablar con alguien sobre cómo me siento funcionaría pero creo que no me explicaría tan bien y además no quiero seguir molestando, creo que ya he hecho bastante con entristecerle la vida a veces a ciertas personas. Lo único que puedo hacer mientras es escribir y esperar a comenzar las clases para tener mis pensamientos en otro lado.

No puedo evitar pensar que soy un estorbo, que nadie quiere mi compañía, que algunas personas estarían mejor si yo no estuviese, que no le hago falta a nadie, que detesto mis pensamientos negativos, que la única razón por la cual me siento así es por ser mí misma y que quisiera terminar con todo esto.

Publicar esto debería ser ilegal pero como todo es un chiste, no importa.